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화창하지 못한 어느 겨울날 나는 패딩으로 온 몸을 꽁꽁 사매고 늦은 점심을 먹으러 가던 길이었다. 그날따라 날씨도 축축한 것이 햇볕도 없는 날이었던 것 같다. 근처 롯데리아를 찾아 횡단보도를 향하는데 바닥에 무인 자판대가 하나 있었다. 큰 캔번스에 초록 잎사귀 그림을 두고 네잎클로버가 놓여있다."일상 속 소소한 즐거움이 되었기를 바래봅니다. 좋은 하루 되세요. 행복하세요.!" 주인이 남겨놓은 작은 글을 보고 괜히 미소가 지어지며 네잎클로버를 바라본 것 같다. 뭔가 을씨년스러운 날씨를 이렇게 씻어주네 하면서도 기분이 좋아져 하나 3000원 입금 후 손에 쥐며 길을 나섰다. 나 말고도 어느 여학생들이 앞에서 기웃기웃하더니 하나 구매해 가는 것을 보고 괜히 내 기분도 좋아졌다. 다들 알다시피 네잎클로버는 행운..

끄적임 2025. 3. 17. 22:51

회의장에 앉아 있으며 답답함을 느낄 때 마다 충동이 일기 시작했다. 딱 한 방울만 흘리면 된다고, 호흡으로 배출되지 않는 갑갑함이 이 피 한 방울에 모두 배출될 것이라는 충동을 느꼈다. 그렇게 떨리는 초점과 불쾌한 갑갑함을 참아내며 이직 준비를 시작했다. 이직 공부와 자기소개서를 작성하는 것에 나는 해방감을 느끼며 잠시나마 현재의 회사 상황에 회피할 수 있었다.한참 세상이 뜨겁게 열이 오르던 7월 나는 다른 공기업 합격을 했으나 현재 직장보다 무엇 하나 나은 점이 없다고 생각이 들었고 이를 포기했다. 그리고 포기한 당일 내 업무가 아닌 차장의 자신 업무에서 미스난 부분을 나에게 타박하였고 난 오전 포기했던 내 자신을 그토록 원망했다. 이후 여름이 지나고 가을이 되었고 연말이 다가오자 자신이 벌여 놓은 일..

끄적임 2025. 1. 23. 18:01

20대 처음으로 취업한 직장은 말 그대로 관료주의, 상명하복 등 정말 뼛속까지 옛 문화가 남아있었다. 2년 간 같이했던 상사 A는 업무 능력은 뛰어났으나 그의 앞에 서면 마치 뭐랄까... 10대시절 일진을 앞에 둔 순수한 학생 1로 돌아갔다. 혼나고 또 혼나고 큰 소리를 듣는 것이 내 일상이 되었다. 당연히 업무적 역량이 떨어지는 내 문제가 컸지만 간혹 회사 생활에서의 사회 생활에 대해 지적을 받을 때는 반감이 더해졌던 기억이 난다. 그렇게 상사 A 아래에서 PTSD를 느끼며 나중에는 그의 앞에만 서면 고양이 앞의 생쥐처럼 한없이 작아지고 내가 옳게 한 업무도 제대로 설명을 못하는 수준까지 갔던 것 같다. 그렇게 2년을 지내다가 인사이동이 생겼다. 나이가 많은 차장 C가 A의 업무로 인사이동이 되었다. ..

끄적임 2025. 1. 21. 18:01

이무진의 에피소드를 들으면 이런 가사가 있다. ［나는 말야, 버릇이 하나   있어, 그건 매일 잠에 들 시간마다   잘 모아둔 기억 조각들 중   잡히는 걸 집은 후 혼자 조용히 꼬꼬무］나도 자기 전에 혼자 기억의 파편을 잡는다. 주로 잡는 것들 중 과거 옛 기억도 있지만 최근 며칠 동안의 기억도 많이 가져오기도 한다. 거기서 내가 실수했나 싶은 것들... 웃으며 장난친건데 상대방한테 실수한지 혼자 분석을 하는데 그 장면을 머리에서 구상한 후 나는 관객이 되어 바라본다. 주인공이 내가 아닌 다른 누군가라고 생각하며 제 3자의 시점으로 바라보면서 아 쟤 왤케 재수없냐... 어우 씨 싸가지가 없었네... 저러고 사과도 안했나? 등등 평가를 내린다. 결론으로 아 내가 잘못한거네 이건 사과 해야하는 항목에 들어..

끄적임 2025. 1. 3. 01:12

내 MBTI는 INFJ와 INTJ를 왔다갔다 하며 나온다. 이 유형의 공통적 특징 중 하나는 가면을 참 잘쓴다는 것이다. 난 당연하게도 모든 집단에서 다른 가면을 쓰고 있다. 부모님과 가족 그룹에서는 게으르지만 예의 바르고 바른 청년, 여자친구에게는 경상도 남자의 냄새가 전혀 안나는 정말 따뜻하고 스윗한 사람, 친구들 사이에서는 직설적이고 종종 헛소리도 하며 만남을 이끄는 친구, 회사에서는 싹싹하며 능글맞게 잘 지내는 직원 등등의 모습을 보인다.가끔 혼자 사색에 빠지면 난 어떤 사람일까에 대해 고민한다. 이 많은 가면 중 진짜 난 뭘까가 주된 고민이었다. 10대 시절에는 A 무리에서 쓰는 가면을 B 무리에 보여지고 싶지 않아서 무리가 섞이는걸 극도로 싫어했다. 하지만 지금은 친구들과 술자리에서도 여자친구..

끄적임 2025. 1. 3. 01:11

학창시절 나는 오만, 자만, 자존심이 특정 분야에서 넘쳤다. 상대와의 승부(스포츠, 게임 등등)에 있어서는 크게 감흥을 느끼지 못했지만 수학, 영어 등 입시 문제에서 똥고집이 있었다. 내가 모르는 문제를 틀리는 건 인정하지만 내가 분명 풀었는데 틀린다는 건 단순한 계산 실수 또는 문제집 풀이가 잘못된거라며 절대 오답을 체크하지 않았다. 이런 특성이 입시 후 대학생 때는 서서히 꺾여 사라져갔지만 한 분야 독서에서는 남아있었다. 10대 후반 20대까지 독서 습관은 군주론, 총균쇠, 조선왕조실록, 코스모스 등 어디서 나 지식 많다라는 것을 뽐낼 수 있는 것 위주로 읽었다. 어쩌다 자기계발서를 읽게 된다면 조금 있어보이는 인간관계, 대화법 같은 스킬을 읽고 지금 내가 적는 경수필과 같은 류의 책은 전혀 가까이 ..

끄적임 2025. 1. 3. 01:11

20년도 난 졸업 후 취업의 문을 두드리던 중 코로나 직격을 맞으며 좁아진 취업 문틈을 비집고 들어가려 애쓰던 시기였다. 목표로 했던 여러 기관 및 기업들에서 낙방을 하며 많은 시간을 길거리에서 배회했다. 하루 산책 시간이 3~4시간 정도 될 정도로 길에서 길로 참 많이도 걸었다. 내 고향은 부산이여서 근처 바다로 산책을 가면 많은 갈매기와 왜가리들이 열심히 사냥에 몰두하고 있었다. 그 모습을 보며 나는 내가 백로인줄 알았는데 왜가리도 아니고 갈매기였나보다 하며 한숨을 내쉬었던 기억이 있다.그러다 비오는 밤에 산책을 나서면 파도가 부서지는 소리와 빗소리, 서늘한 기분, 축축한 공기 등 여러가지 요소가 한데 모여 코 끝을 찡하게 울려버린다. 왜 떨어진걸까, 언제쯤 이 터널을 빠져나갈까, 출구가 있기는 한걸..

끄적임 2025. 1. 3. 01:10

어느 하루는 감기가 심하게 걸린 날이 있다. 나는 보통 편도가 붓기 시작하면서 감기를 시작하는데 조금만 아프다 싶으면 다음날 병원 또는 약국을 방문해 약을 몸에 부어버린다. 그래서 감기들이 길게 가지 않고 짧게 이틀 안에 보통 사라지는데 가끔 길게 버티는 감기가 있다. 편도가 붓고 열이 나고 몸살, 기침으로 이어진다. 그리고 서서히 나아질 때는 코감기로 전환되어 끝까지 나를 괴롭힌다.이런 감기처럼 가끔 사람들에게 상처를 받을 때가 있다. 찝찝한 말을 듣고 이걸 극복하려 친구도 만나고 술도 마시며 내 기분을 풀었다. 그런데 다음날 또다시 다음날이 되어도 한편에 계속 찝찝함이 남아있다가 결국 날 아프게 만드는 그런 경우가 있다. 그럴 때는 사실 약 보다 결국 내 스스로의 면역체계가 이겨내는 걸 기다린다. 흉..

끄적임 2025. 1. 3. 01:10